בגידה ומשבר אמון בטיפול זוגי

שאלה לגבי טיפול זוגי
שלום, שמי רות , התחתנתי לפני 10 שנים ואמא לשתי בנות. לפני כשנה בעלי ואני היינו במשבר מאוד רציני עם ההורים שלו, הוא בקושי דיבר איתם והיה מאוד מדודכך. נסענו לנופש בחו"ל, ובאחד הלילות מצאתי את הטלפון לידו עם הודעה כתובה בה היה כתוב " פשוש, תשימי את המטען שלי במגירה", באותו רגע הרגשתי שהאדמה נשמטת מתחתי.
התחלתי לבדוק יותר וראיתי שכמה דקות לפני התקיימה שיחה, כמו כן ראיתי שהיו די הרבה שיחות לאותו שם ששמור בזיכרון בתקופה האחרונה.
הערתי אותו והתעמתי איתו. אז הוא סיפר לי שזאת פקידה במשרד שלו, שלאחרונה התחילו לדבר יותר, הוא שיתף אותה על התקופה הקשה שהוא עובר והיא הקשיבה לו, זה הכל, לא היה שום מגע בניהם אפילו לא חיבוק. להמשיך לקרוא

האם לתקן את הזוגיות או להמשיך הלאה ולמצוא זוגיות יותר טובה

האם לתקן את הזוגיות או שאולי מספיק לטרוח בעניין הזה. ניסינו ואולי זה לא עובד? למה צריך להמשיך ולהשקיע במשהו שהוא לא מספיק טוב, אולי ישנה זוגיות מצוינת מעבר לפינה וצריכים להמשיך ולחפש אותה? להשתדל כל כך וללכת לטיפול זוגי ולהתאמץ כל כך…. הרי לפעמים אני ממש לא סובלת אותו\ה ולמה בכלל טובה כל ההשקעה הזו?

זו שאלה שבני זוג רבים שנמצאים בקשיים, שואלים אותה. לפעמים בינם לבין עצמם; לפעמים אפילו לא נעים להם מעצמם שהם שואלים את השאלה הזו או אפילו חושבים כך והם מנסים להדחיק את השאלה הזו.
אני מכיר את התהייה הזו הן ממטופלים שנמצאים בטיפול אישי, והן ממטופלים שמצויים בתוך תהליך של טיפול זוגי. זו שאלה שמהדהדת בראש, ועוברת לקרביים, והיא משמעותית ביותר.

אני חושב שזו שאלה עקרונית ומאד חשובה ולמעשה ברור שהיא תעלה במחשבות רוב הזוגות שנתקלים בקשיים בזוגיות, ובזוגות שפונים לטיפול זוגי. טוב שהיא עולה וחשוב לא להתעלם ממנה ולתת עליה תשובה:
 למה בעצם להתעקש על הקשר הזה, לשמר אותו, לטרוח עליו. לדעתי כדאי לחשוב באופן מרוכז ולהתבונן בנקודה הזו. להבין בדיוק האם הזוגיות שלנו שווה מאמץ, למה המאמץ הזה כדאי, ומהן האופציות שלי כבן אדם בתוך קשר זוגי. הרי טיפול זוגי משמעותי כרוך באנרגיה נפשית, בעלות כספית ובזמן שמפנים לצורך זה. לכן ברור שהשאלה תעלה וברור שצריך לתת לה מענה, אחרת כל המוטיבציה להיות בטיפול מוטלת בספק.
זו צריכה להיות אחת השאלות המרכזיות שמלוות את האדם בתוך הטיפול הזוגי, במסגרת המסע הטיפולי שלו עצמו. למה לי כל העניין הזה? למה לי הזוגיות הזו? האם אני מקבל יותר או נותן יותר.

התשובה שכל אחד יתן לעצמו כמובן שונה ומתאימה עבורו. ברוב המקרים בשלבים הראשונים של הטיפול אבקש מהמטופלים להשהות את ההחלטה כדי לפעול מתוך מקום שנכון להם, אבל באמת שיהיה המקום הנכון להם ולא מתוך כעס או פזיזות.
אני בדרך כלל אמליץ לבחון את הקשר. לבחון מה עמד בבסיס הבחירה המודעת והלא מודעת, מה השתנה מאז, והאם הקשר הזה ממשיך להיות נכון עבורו.
ברוב המקרים השינוי צריך להיות פנימי, ואם אכן כך למה לרוץ למקום אחר, ולחוות את אותם קשיים. הרי אתה מביא את עצמך לכל מקום. עם התפיסות, העמדות, הקשיים וכן גם ה"שריטות", אז אולי בכל זאת כדאי לתקן עכשיו.

 

חברות במשבר – טיפול זוגי

דורית ורמי, הגיעו לטיפול זוגי לאחר שהם חשו שיחסיהם עולים על שרטון. בשיחת הטלפון, תיארה דורית שהם יותר רבים, שהסקס פחות טוב, ושיש להם יותר סימני שאלה לגבי המשך הזוגיות והמשפחה הגרעינית הקטנה שלהם. לפגישה הגיעה זוג מקסים וחביב. ניכר שהתיקשורת ביניהם ישירה וכנה, וניכרת חיבה ואהבה זה לזו. דורית ורמי באמצע שנות השלושים, ולהם שלושה ילדים קטנים. אורית עובדת סוציאלית ורמי עובד היי טק. בני הזוג נשואים 15 שנה.  הם סיפרו שההרעה ביחסים החלה לפני כמה שנים, בערך עם הולדת הבת הקטנה. להמשיך לקרוא

טיפול זוגי – חברות במשבר – המשך

המשף מהפוסט הקודם, חברות במשבר – טיפול זוגי
הצעתי לבני הזוג להגיע אף לפגישות נפרדות כחלק מהתהליך של טיפול זוגי. בפגישה זו רמי נפתח אלי וסיפר על ילדות קשה עם אבא מכה, מתפרץ ומתעלל. תוקפנות זו של האב, גרמה לו מחד להתכווץ ולחוש מסורס. מאידך גרמה לו לתוקפנות אדירה שבדרך כלל ניסה להחזיקה אך לעיתים התפרצה ברעש גדול.לאחר כמה פגישות משותפות, ושני פגישות אישיות, התגלה "סוד". להמשיך לקרוא

טיפול זוגי בעקבות משבר לאחר בגידה

התהליך הטיפולי
כפי שכתבתי בפוסט הקודם, רותי ואלי הגיעו לטיפול הזוגי כשהם מיואשים וכואבים, לאחר שרותי גילתה שאלי ניהל רומן, התחולל משבר רציני בבית, שכלל חוסר אונים רב, כעס, האשמות, יאוש ורצון להיפרד.  הצעתי לשניהם שכל אחד יגיע לפגישה אישית ולאחר מכן נמשיך בפגישות זוגיות. בטיפול הזוגי סיפרו השניים את סיפורם האישי והזוגי. להמשיך לקרוא

טיפול זוגי – משבר זוגי או אולי צמיחה זוגית

רותי ואלי הגיעו אלי כשהם נראים נואש. אלי פתח ואמר, אנחנו זקוקים לטיפול זוגי דחוף. רותי הגיבה זקוקים לטיפול זוגי? בטח. ספר לו מה עשית. בני הזוג היו נראים במצב רגשי ירוד, פניהם נפולות ועצובות. בהמשך השיחה סיפרו כי הם אינם רואים סיכוי ליציאה מהמשבר אותו הם חווים. מפעם לפעם, רותי נתקפת בפרצי בכי, ואלי משפיל מבט ומוחה דעה. בני הזוג נשואים כעשרים שנה ולהם שלושה ילדים.הטריגר להגיע לטיפול זוגי, היה חשדה של רותי באלי שהוא מנהל רומן בסתר ובוגד בה. להמשיך לקרוא

האם חייבים לדבר על הילדות במהלך טיפול זוגי

השבוע, אחד המטופלים שנכח עם אשתו בטיפול זוגי, שאל אותי למה אני צריך לדבר על הילדות שלי, האם זה באמת רלוונטי, וגם אם כן, נבזבז עכשיו זמן לדבר על מה שהיה לפני עשרות שנים?? בוא תסביר לנו איך לנהוג כעת, מה צריך לעשות ומה לא.
חשבתי שנכון לדבר על כך גם כאן, כי זו בקשה שעולה לא מעט בטיפולים ולכאורה נשמעת הגיונית, האם באמת חשוב להתחיל להעלות את הילדות ומה היה שם? כמה זה חשוב ליחסים ולאי ההסכמות שיש לנו בזוגיות עכשיו? עכשיו!! לא כשהיינו ילדים.

התשובה היא שאנו מתעסקים ביחסים כאן ועכשיו, ומה שמענין אותנו זה מה שקורה ביחסים בין בני הזוג בזמן הזה, איך הם מסתדרים בבית, על מה רבים, איך מתווכחים, על מה נסוב הויכוח, איך הוא מתחיל, איך הוא נמשך וכיצד מסתיים. כדי לטפל בכאן ועכשיו חשוב בדרך כלל להבין טוב יותר כל אחד מבני הזוג. בעיקר חשוב שכל אחד מבני הזוג יכיר את עצמו טוב יותר.
כי כמו שביקש הגבר בטיפול הזוגי, אכן אני כמטפל הזוגי שלהם, יכול לתת רשימה של עשה ואל תעשה: להמשיך לקרוא

חשיבות ההקשבה בזוגיות ואיך זה קשור ל – טיפול זוגי

למה כל כך חשוב להקשיב בזוגיות?  איזה סוג של הקשבה ומה עושים עם זה בתהליך – טיפול זוגי.
התשובה די פשוטה. כי זה בעצם מה שכל אחד רוצה שיקשיבו לו, שיתנו מקום לצרכים שלו ויתנו לו סביבה תומכת, של יש מקום לדעתך ולרגשותיך, מה שאתה אומר חשוב ונלקח בחשבון. מעריכים אותך ואוהבים אותך.

אולי כשאני אומר את זה ככה, אתם מהנהנים ומסכימים, אז אולי חשוב לדבר על למה זה כל כך קשה ליישם את ההקשבה הזו.
כאן אנו מגיעים ללב העניין, פעמים רבות בעת טיפול זוגי, אני נחשף לתמונה דומה. בני זוג אוהבים, רגישים ובעלי כוונות טובות, רבים ומתקשים להקשיב זה לזה ומוצאים עצמם מגיעים לטיפול זוגי.  להמשיך לקרוא

בחירת מטפל זוגי: גישות, תעודות וכל מה שחשוב

גישות טיפוליות
ישנם גישות פסיכולוגיות רבות לטיפול זוגי והיות שטיפול זוגי בנוי על יסודות הטיפול האישי שגם בו יש זרמים ותת זרמים ואסכולות שונות, קשה יהיה להקיף את הגישות ואת ההבדלים בינהם.
קיימת סיבה טובה נוספת, מדוע לא כדאי לאדם מן הישוב בבואו לחפש טיפול, לדקדק בגישה הטיפולית.  היא שנערכו מחקרים רבים כדי לקבוע איזה גישה נותנת תוצאות טובוות יותר, התשובה החד משמעית היא שהגורם הקובע ביותר את הצלחת הטיפול, הוא הקשר הטוב שנוצר עם המטפל. לכן, מובן ביתר שאת מדוע אתם צריכים להרגיש נוח ונכון בחדר הטיפולים ולתת אמון רב במטפל. להמשיך לקרוא

טיפול זוגי : איך בוחרים מטפל זוגי

אחרי שכבר הגעתם להחלטה שאתם רוצים טיפול זוגי (וגם זה בטח לא היה קל ופשוט), מגיעים לשאלת איך בוחרים מטפל זוגי טוב ושיתאים לצרכינו?
ראשית, המלצות לאנשי מקצוע טובים, הם תמיד ראויים ויכולים לסייע בבחירה. המלצות יכולים להתקבל מחברים שעברו טיפול אצל אותו מטפל והרגישו שנעזרו והטיפול סייע להם לפתור חלק או אפילו את כל בעיותיהם. המלצה כזו היא נחמדה ויכולה מעט להועיל, אולם קשה להסמך עליה ב-100%. כל מקרה שמגיע לטיפול שונה מרעו. כל אדם, כל אישה וכל זוג שונים במנה האישיות והאתגרים שעליהם להתייצב בפניהם ולפתור אותם. אף עם הכותרת נשמעת דומה, כגון, בעיות בתקשורת, בעלי לא משקיע בי,  חוסר הסכמה בחינוך הילדים, מריבות רבות שסיבתם לא ברורה, אשתי מדברת עם ידידים בניגוד לרצוני וכ', הרי שלמעשה כל כותרת כזו, צריך לפרק בטיפול והסיפור של כל אדם וכל זוג, שונה. כך שיתכן, שמטפל מסוים שהתאים לחברה לא יתאים לך, או מטפל זוגי שחברים חשו טוב איתו, פחות ינעם לכם. להמשיך לקרוא