שאלות והתלבטויות לגבי ייעוץ זוגי וזוגיות? אתם מוזמנים לשאול כאן. כמובן שפורום זה אינו מהווה תחליף לטיפול זוגי או ייעוץ זוגי עם איש מקצוע ומהווה מקום לתמיכה והכוונה

התלבטויות של ח. ג.
אנחנו מתלבטים האם נכון עבורנו להגיע לקבל טיפול זוגי (או אולי לייעוץ זוגי). אנחנו זוג בשנות הארבעים ומזה כמה שנים יש התרחקות רגשית ומינית בינינו. בשנה האחרונה אנחנו כמעט לא עושים דברים ביחד ומתנהלים כצוות עבודה לגבי הילדים והיחסים בינינו קורקטיים. בעלי לא ממש רוצה טיפול זוגי, או במילים שלו, "אם את לוחצת אבוא איתך לטיפול זוגי, אבל לא ממש מאמין בזה". אני גם לא בטוחה האם אפשר להציל את הנישואים שלנו והאם יש באמת טעם להגיע לטיפול זוגי?.
ח. ג.

 נתי: שלום רב ח. אני מבין ששניכם לא מרגישים בנוח עם היחסים כפי שהם היום: אין מספיק קירבה, קרירות וריחוק וחסרים חיבה ויחסי מין לא מספקים. מה שנותן תקווה  ששניכם מקווים ומצפים לשינוי, גם אם קשה לכם להאמין שהוא אכן יכול להופיע וכיצד. כך שאתם שוקלים טיפול זוגי, אך גם אמביוולנטיים לגביו. אני הייתי מציע לכם לפנות לטיפול זוגי מקצועי ואיכותי. ראשית, יחסיכם הזוגיים, במצב מתמשך לא טוב ואף מגלה התדרדרות כך שהאלטרנטיבה לטיפול זוגי, היא להישאר ביחסים לא מספקים, מרוחקים, ובסימן התדרדרות.

שנית, טיפול זוגי בהחלט יכול לבדוק מה קרה ליחסים שלכם שהגעתם עד הלום. כיצד זוגיות שהתחילה כטובה הלכה והתדרדרה. בודקים מה היה בזוגיות שלכם כשעוד התלהבתם אחד מהשני ומבינים מה התחיל להיכנס ביניכם ופתח את סדק הריחוק שהולך ומתרחב. בודקים בטיפול את הציפיות שלכם הנוכחיות זה מזו, וחושבים ביחד מה אפשר להגשים וכיצד.
מאחל הצלחה רבה

הכנה לזוגיות זה טיפול זוגי?

שאלתו של מ:

 אני בן 32 וכרגע בלי חברה, אם להיות כנה, אף פעם לא היתה לי חברה. היו לי בעיקר סוטצים וגם קשרים קצרים בני חודש חודשיים, שלפעמים סיפרתי לעצמי ולחברים שלי שיש לי חברה, אבל זה היה כמו קשר של שבועיים רק טיפ טיפה יותר ארוך. אני בחור די מוצלח. אקדמאי, עובד בהי טק עם משכורת יפה, נראה בהחלט סביר עד די טוב (בצניעות:) ואני לא יודע אם יש לי בעייה או שבמקרה לא מצאתי את האחת ואם יש האם להתחיל טיפול אצל מטפל זוגי או אצל פסיכולוג. אשמח לעצה טובה ממך.תודה  

נתי:
כאשר מרגישים כפי שאתה; שמשהו תקוע, שמשום מה לא מצליחים להיכנס לקשר טוב אך לא ברור למה, שאיכשהו קשרים לא מתמשכים והופכים לקשר יציב, בטוח ונעים, כדאי לפנות לטיפול ולנסות להבין מה מתרחש ומה תוקע. אם משהו תוקע, יש משהו שתוקע. זה לא במקרה, הרי אתה נתקל באלפי הזדמנויות וגם מנסה לעשות קשרים אך הם לא נפסקים אחרי זמן קצר.
זהות המטפל וסיגנונו הטיפולי הינם משניים. יש משתנים רבים שיכולים להיות משמעותיים עבור אנשים שמחפשים טיפול: האם לפנות למטפל או מטפלת, למטפל שברקעו הוא פסיכולוג, עובד סוציאלי או פסיכיאטר, מקום המגורים וכו'. חשוב לקחת בחשבון את כל הדברים הללו ולהגיע לטיפול ולהרגיש נוח עם המטפל, להבין מה קורה בחדר הטיפולים ועל מה עובדים ולהרגיש שמתרחש תהליך. הייתי ממליץ לך להעדיף בראש ובראשונה מטפל טוב, לאחר מכן אם הוא גם מטפל זוגי יש לזה עדיפות במקרה הזה. אני אכתוב פוסט בקרוב על נושא זה באתר, מוזמן לקרוא.  מאחל הצלחה רבה בתהליך. נתי

חששו של א'

שלום נתי, אני נשוי פעם שנייה, אני מאד מעוניין לשמור על הנישואים האלה. אני בן 55 ואשתי בת 45 ולשנינו ילדים בוגרים מהנישואין הראשונים. אני חושש להגיע לטיפול זוגי. בנישואין הראשונים, הייתי בטיפול זוגי שלא סייע ואולי תרם לפרידה, איך אני יכול לדעת שזה לא יקרה בטיפול הזוגי, ובמקום להעזר אגרום לנישואי להסתיים? בעצם הבעייה היא שאשתי כועסת על כל דבר והייתי רוצה לדעת איך אני יכול לגרום לכך שלא תכעס כל כך?

נתי: שלום רב. החשש שלך מפירוק הנישואין, ברור. בטיפול זוגי פותחים נושאים ומבררים מהיכן נובעים הקשיים, מה מסתתר מאחורי ומתחת למריבות ועל מה באמת רבים. מה החלק שנוגע לאשתך ומה החלק שלך בקשיים ביניכם. בדרך כלל החלק הזה נוגע בפצעי ילדות וברגישות של כל אחד מכם. טיפול זוגי לא מאיץ פרידות ובדרך כלל חלה הטבה מאד משמעותית בקשר הזוגי לאחר טיפול. אם זאת, אכן יכול לקרות שתוך כדי ברור האמת שמתחת להסוואות וההגנות שבניתם כל אחד לעצמו ובמשותף בזוגיות, יתגלו קרעים או חוסר רצון להשתנות כדי לשפר את הזוגיות. במקרים אלו אכן כתוצאה מכך, עלולים להגיע לפרידה. אך גם במקרים נדירים אלו, הדבר נתון בידי הזוג ואם בחירתם היא לא לעבוד על הזוגיות ולהיפרד, אני מכבד זאת.
בנוסף, אני תוהה מדוע אתה שואל כיצד אתה יכול לגרום שהיא לא תכעס. אולי זה תפקידך לגרום לכך, האם אתה צריך לוותר על עצמך ועל רצונותיך, כדי שהזוגיות תצליח?? ואם אכן תעשה זאת והיא באמת לא תכעס, האם תהיה מאושר או שאולי תרגיש שאתה משלם מחיר יקר כדי להחיות את הזוגיות ולהנשימה באופן מלאכותי.
ממליץ לפנות לטיפול זוגי, כי הרווח גדול בהרבה מהסיכון.