האם להתחיל טיפול או להחליט להמשיך הלאה

פנייתה של נירית מרגשת ומבטאת התלבטות חשובה האם כשהקשר מורכב ובעייתי, כדאי לנסות להתמודד ולהתחיל לתקן, או אולי לנטוש כי זה נראה כל כך מסובך, ואולי כדאי להתחיל משהו חדש נקי וטוב מהתחלה. לכן החלטתי להביא לכם את התלבטותה ודעתי בנושא זה. 

נירית
אני פונה אליך לא כל כך בכאב, אלא בסוג של ייאוש. אני ובעלי נשואים 8 שנים ויש לנו 2 ילדים. לפני  הנישואים היינו חברים 4 שנים. החברות הייתה ממש מצוינת ונכנסתי לנישואים האלה מתוך תחושה שמצאתי את אביר חלומותיי ואבנה משפחה כפי שתמיד תכננתי. כשנה לאחר החתונה, התחילו מריבות שלאט לאט בלי לשים לב, הרחיקו בינינו כל כך, עד שהיום אני לא מרגישה שאני אוהבת את בעלי, ובכנות הרצון הכי כנה שלי זה לחפש מישהו אחר. להמשיך לקרוא

על דפוסי שתיקה ובדידות בזוגיות

זוגות רבים מגיעים לטיפול עם קשיים בזוגיות, וכאשר מבררים מעט יותר על הזוגיות ועל הבעיות המטרידות אותם, עולה שקיים דפוס למריבות ביניהם. אחד מבני הזוג אומר משהו שפוגע בבן הזוג השני. זה נפגע ומסתגר בשתיקה. השתיקה יכולה לקחת שעות, ימים, או אפילו שבועות.
דפוס זה של שתיקה, בדרך כלל לא התחיל בנישואין, אלא הרבה יותר מוקדם וכנראה בילדות.
הילד לומד שויכוחים אינם מועלים, ועדיף לוותר עליהם. פעמים רבות, הוא למד שהוא אפילו מפסיד כאשר הוא דורש שישימו לב אליו או לטענותיו. ילד שגודל עם דפוס כזה, לא מנסה לומר שאינו מסכים לדברים או שלא נוח לו איתם, והוא מתחיל לצבור מירמור. כאשר הוא בזוגיות והוא נפגע, הוא נסוג למקום שבו הוא מרגיש בטוח והוא השתיקה והריחוק. אם הדבר קרה החל מגיל מוקדם מאד ובתכיפות רבה, נגלה שהאדם מרוחק מרגשותיו ולא ברור לו מה בדיוק הוא מרגיש בסיטואציות אלה. הוא יטה לומר שהוא מאוכזב ולא נעלב ופגוע. 

להמשיך לקרוא

טיפול זוגי – פרק ב'

טיפול זוגי בפרק ב', הוא טיפול מורכב מעט יותר בטיפול זוגי בפרק א' (אך בהחלט לא פחות מבטיח). פרק א' מתחיל בדרך כלל בתמימות נעורים, בהתלהבות ומתוך אהבה רומנטית סוחפת. לפרק ב' מגיעים בדרך כלל כבר לאחר תחושת כישלון של הנישואים הקודמים. לעיתים קיימת אף תחושת בגידה או התנפצות חלום המלווים בתסכול ובאכזבה גדולים. כמו כן לפרק זה, מגיעים בדרך כלל כשלכל אחד מבני הזוג ילדים משלו, דבר שפעמים רבות לא מקל על המצב. בעיקר אם מדובר בילדים מתחת לגיל 18 הגרים עם הזוג. במקרים מסוימים ילדים של האם גרים עם בני הזוג, בעוד שהילדים של הגבר, מגיעים רק לביקורים.

להמשיך לקרוא

טיפול זוגי לאחר בגידה

כשאחד מבני הזוג מגלה שבגדו בו, מדובר בשבר מאד קשה. רגשות רבים מתעוררים: כעס, בושה, השפלה, אשמה, בילבול ומבוכה, חשש ואי ידיעה כיצד לנהוג. כל הרגשות הקשים האלה יחדיו עלולים לגרום לנבגד, תחושה כה קשה שאינו יכול להכיל אותה.
כאשר מגיעים לטיפול זוגי לאחר בגידה, שואלים רבים, האם יש טעם בכך. לרבים עוברת המחשבה (או קטע מסרט) של אריזת תיק ועזיבת הבית בטריקת דלת.
השאלה מורכבת ולא חד משמעית. ככלל, ניתן לעשות טיפול לאחר בגידה וטיפול מוצלח כזה עשוי לגרום ליחסים להיות טובים יותר מאשר לפני גילוי הבגידה. אלא שנדרשים לכך כמה תנאים: רצון של שני הצדדים לשקם את היחסים. בסיס אמיתי ונכון ליחסים, נכונות לערוך בחינה אמיתית של חייהם המשותפים, הרגשות של כל אחד והציפיות האמיתיים מעצמו ומבן הזוג.

להמשיך לקרוא

איך בוחרים מטפל זוגי או טיפול זוגי

ברגע מסוים, לאחר כל הדחיות, הלבטים וההרהורים של: האם אנחנו באמת צריכים טיפול זוגי? אולי בכל זאת נצליח לפתור את זה לבד.? למה לערב מישהו זר? מחליטים או מבינים – שהגיעה השעה. בני הזוג חשים לא טוב בזוגיות שלהם, הנסיונות לפתור את הבעיות לבד, לא עלו יפה והקשיים נמשכים ולפעמים ההתדרדרות והמרחק הרגשי בין בני הזוג הולך וגדל. אוקי, אז איך מתקדמים מפה? איך בוחרים מטפל זוגי? לאן לפנות? לאיזה ארגון, קופת חולים או מכונים שונים, אולי מטפל פרטי?. גם ישנם זרמים שונים בטיפול זוגי וגישות שונות, אז את מה להעדיף??

מטפל זוגי מועדף
תמיד טוב לקבל המלצה מחברים שנעזרו בטיפול זוגי, או המלצה מפסיכולוג או מטפל זוגי שאתם מכירים וסומכים עליו. עם זאת, בכל מקרה חשוב לסמוך גם על תחושתכם. להמשיך לקרוא

טיפול זוגי – "בלי הורים"

בפוסט הקודם התחלתי לתאר שלעיתים הזוג הצעיר מזמין את ההורים להיכנס לתוך הזוגית של הזוג הצעיר, כדי לסייע להם לפתור בעיות. אז זהו, שזה לא. זה לא פותר בעיות, למעשה, זה מחמיר אותם. הזמנת ההורים לתוך הזוגיות מטשטשת את גבולות הזוגיות ומבלבלת בין משפחה לזוגיות. אחד המשימות שזוג צעיר נדרש להם, הוא הגדרת התא הזוגי. מה כלול בו ומה לא. מה שייך רק לבני הזוג ומה הם הדברים שניתן לשתף משפחה וחברים. הנאמנות הראשונה במעלה צריכה להינתן לבן הזוג. ההחלטה להנשא מבשרת שתם פרק הילדות וההשתייכות המרכזית להורים ונפתח פרק חדש של בניית הקן הזוגי וההשתיכות הראשונית היא לבן הזוג. איתו מקווים לחלוק בהצלחה את כל מטלות החיים: גידול ילדים, פרנסת המשפחה, בניית בית, המשך פיתוח אישי והעצמה של כל אחד מבני הזוג, וחלוקת מטענים רגשיים, וקבלת חום ואהבה. או כמו שהטיבה התורה לתאר זאת "על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו, ודבק באשתו והיו לבשר אחד".

להמשיך לקרוא

הרהורים של זוגות על טיפול זוגי

כל זוג חווה קשיים בחייו, פשוט כי זה אנושי, טבעי וחלק ממהלך חיים תקין שכולל עליות וירידות בזוגיות. אז מתי מחליטים שבאמת הגיע הזמן לטיפול, וזו לא סתם תקופה קצת ירודה שתשתפר.
ככלל , אם חשים שמשהו בזוגיות אינו כפי שהיה: 

  • יש פחות שמחת חיים בזוגיות
  •  היחסים נעשים מתוחים
  •  מתחילים לחוש ששוקלים מילים או הולכים על ביצים כדי לא להעיר שדים מרבצם
  • מקיימים פחות יחסי מין (אם בכלל)
  • שביעות הרצון וההנאה מיחסי המין פחתו
  • החברות בין בני הזוג דועכת
  • יש רצון פחות לבלות ביחד
  • מתקיימים פחות שיחות כיפיות
  • היחסים יותר קורקטיים משהיו, כצוות עבודה או שותפים לדירה
  • מתחילה תחושת כעס, מירמור, אכזבה או ייאוש מבן הזוג

להמשיך לקרוא

מקורות הכעס בזוגיות

כולנו נולדים כתינוקות, וישנם תגובות אינסטקטיביות שאנו נולדים איתם. התינוק לא מבדיל בינו לבין אימו, ומצפה שאימו תדע את כל תחושותיו ושתספק אותם ברגע שהם עולות. במידה וזה לא קורה הוא מתחיל לבכות ולצעוק, מתוך ציפייה שזה יגרום לאימו לתת לו את מה שהוא צריך באותו רגע. את הציפיה הזו מוצאים גם אצל בוגרים בזוגיות ואני נתקל בה בחדר בעת טיפול זוגי.
ישנה מן ציפיה שבן הזוג או בת הזוג תדע מאליה מה אני רוצה או זקוק\ה. תחושה זו גם מועצמת בספרי הרומן הרומנטי, כאשר האהוב יודע בדיוק מה הנסיכה חושבת והוא מגיב לזה ונותן לה את מה שהיא רוצה… ברקע כמובן ורדים ונגינת כינורות. אם נוריד את המתיקות, הרי שציפיה זו אכן קיימת אצל רבים, שבן הזוג באמת ידע למה זקוקים. הדבר גם מצטייר כמעיד על קירבה ונפש תאומה.

להמשיך לקרוא

טיפול זוגי וכעס

במקרים רבים אני נתקל בכעס גדול אצל בני זוג. עיקר הכעס הוא זה על זה . אולם הוא עשוי להיות גם מופנה כלפי ההורים, חברים או מישהו אחר שנקרה בדרך.
במהלך טיפול זוגי אני מנסה להבין את מקור הכעס. אני פונה לכועס; הגבר או האישה, ואומר לו, ברור לי שאתה נסער, מרגיש פגוע וכועס וזה נראה לי מאד לא נעים להיות במצב הזה. הייתי שמח להבין יותר על מה אתה כל כך כועס?
כמעט תמיד התגובה המידית היא, מה זה לא ברור? הרי היא \ הוא עשו לי ככה וככה… ביקשתי כבר 1000 פעמים שלא….. שוב היא אמרה משהו שפגע בי ליד ההורים שלה וכו'. ואז אני ממשיך, כן, ברור לי שנפגעת מהיחס שלה. אבל הכעס שאתה מפגין הוא מאד רב, אולי פי 100 ממה שקרה לך באמת באירוע הזה. נראה שייש תשתית לכעס הזה. בעצם על מה אתה כל כך כועס?

לנשאלים, לא קל לענות על השאלה הזו, כי הם אכן חשים שהם כועסים על האירוע המיידי שקרה. אולם זה אינו המצב.

להמשיך לקרוא

אהבה והתאהבות דומה ושונה

"אהבה והתאהבות דומה ושונה", או "למה לי טיפול זוגי אם אני לא מאוהב"

"הוא אוהב אותה היא אוהבת אותו
לאט לאט מתרקם משהו בלבבו
משהו בלבבה לך תדע
מה זאת אהבה" 
נתן זך
אהבה והתאהבות קצת דומה אך שונה בתכלית או למה לא תמיד פשוט לעבור מהתאהבות לאהבה.

פעמים רבות מגיעים אלי זוגות לקלינקה עם שאלה דומה, היינו מאוהבים הכל היה נפלא. הרגשנו על פסגת העולם. התחתנו עם הרבה חלומות ורודים, אז איך זה שאנחנו הגענו למצב שאנחנו נזקקים לטיפול זוגי, רק שנתיים מאוחר יותר.
אז התשובה היא שזה תהליך די טבעי. ככה אחנו בני האדם בנויים. אפתח בהסבר על ההבדלים בין ההתאהבות לאהבה ואסביר למה יש קושי במעבר בין התאהבות לאהבה. להמשיך לקרוא