הרהורים של זוגות על טיפול זוגי

כל זוג חווה קשיים בחייו, פשוט כי זה אנושי, טבעי וחלק ממהלך חיים תקין שכולל עליות וירידות בזוגיות. אז מתי מחליטים שבאמת הגיע הזמן לטיפול, וזו לא סתם תקופה קצת ירודה שתשתפר.
ככלל , אם חשים שמשהו בזוגיות אינו כפי שהיה: 

  • יש פחות שמחת חיים בזוגיות
  •  היחסים נעשים מתוחים
  •  מתחילים לחוש ששוקלים מילים או הולכים על ביצים כדי לא להעיר שדים מרבצם
  • מקיימים פחות יחסי מין (אם בכלל)
  • שביעות הרצון וההנאה מיחסי המין פחתו
  • החברות בין בני הזוג דועכת
  • יש רצון פחות לבלות ביחד
  • מתקיימים פחות שיחות כיפיות
  • היחסים יותר קורקטיים משהיו, כצוות עבודה או שותפים לדירה
  • מתחילה תחושת כעס, מירמור, אכזבה או ייאוש מבן הזוג

להמשיך לקרוא

מקורות הכעס בזוגיות

כולנו נולדים כתינוקות, וישנם תגובות אינסטקטיביות שאנו נולדים איתם. התינוק לא מבדיל בינו לבין אימו, ומצפה שאימו תדע את כל תחושותיו ושתספק אותם ברגע שהם עולות. במידה וזה לא קורה הוא מתחיל לבכות ולצעוק, מתוך ציפייה שזה יגרום לאימו לתת לו את מה שהוא צריך באותו רגע. את הציפיה הזו מוצאים גם אצל בוגרים בזוגיות ואני נתקל בה בחדר בעת טיפול זוגי.
ישנה מן ציפיה שבן הזוג או בת הזוג תדע מאליה מה אני רוצה או זקוק\ה. תחושה זו גם מועצמת בספרי הרומן הרומנטי, כאשר האהוב יודע בדיוק מה הנסיכה חושבת והוא מגיב לזה ונותן לה את מה שהיא רוצה… ברקע כמובן ורדים ונגינת כינורות. אם נוריד את המתיקות, הרי שציפיה זו אכן קיימת אצל רבים, שבן הזוג באמת ידע למה זקוקים. הדבר גם מצטייר כמעיד על קירבה ונפש תאומה.

להמשיך לקרוא

טיפול זוגי וכעס

במקרים רבים אני נתקל בכעס גדול אצל בני זוג. עיקר הכעס הוא זה על זה . אולם הוא עשוי להיות גם מופנה כלפי ההורים, חברים או מישהו אחר שנקרה בדרך.
במהלך טיפול זוגי אני מנסה להבין את מקור הכעס. אני פונה לכועס; הגבר או האישה, ואומר לו, ברור לי שאתה נסער, מרגיש פגוע וכועס וזה נראה לי מאד לא נעים להיות במצב הזה. הייתי שמח להבין יותר על מה אתה כל כך כועס?
כמעט תמיד התגובה המידית היא, מה זה לא ברור? הרי היא \ הוא עשו לי ככה וככה… ביקשתי כבר 1000 פעמים שלא….. שוב היא אמרה משהו שפגע בי ליד ההורים שלה וכו'. ואז אני ממשיך, כן, ברור לי שנפגעת מהיחס שלה. אבל הכעס שאתה מפגין הוא מאד רב, אולי פי 100 ממה שקרה לך באמת באירוע הזה. נראה שייש תשתית לכעס הזה. בעצם על מה אתה כל כך כועס?

לנשאלים, לא קל לענות על השאלה הזו, כי הם אכן חשים שהם כועסים על האירוע המיידי שקרה. אולם זה אינו המצב.

להמשיך לקרוא

אהבה והתאהבות דומה ושונה

"אהבה והתאהבות דומה ושונה", או "למה לי טיפול זוגי אם אני לא מאוהב"

"הוא אוהב אותה היא אוהבת אותו
לאט לאט מתרקם משהו בלבבו
משהו בלבבה לך תדע
מה זאת אהבה" 
נתן זך
אהבה והתאהבות קצת דומה אך שונה בתכלית או למה לא תמיד פשוט לעבור מהתאהבות לאהבה.

פעמים רבות מגיעים אלי זוגות לקלינקה עם שאלה דומה, היינו מאוהבים הכל היה נפלא. הרגשנו על פסגת העולם. התחתנו עם הרבה חלומות ורודים, אז איך זה שאנחנו הגענו למצב שאנחנו נזקקים לטיפול זוגי, רק שנתיים מאוחר יותר.
אז התשובה היא שזה תהליך די טבעי. ככה אחנו בני האדם בנויים. אפתח בהסבר על ההבדלים בין ההתאהבות לאהבה ואסביר למה יש קושי במעבר בין התאהבות לאהבה. להמשיך לקרוא

התפרצות במערכת יחסים זוגית

מערכת יחסים שאחד מבני הזוג מתפרץ לעיתים תכופות, נוטה להיות מערכת יחסים מאד מורכבת, לא פשוטה ומבלבלת. מחד יש תחושה שלבן הזוג אכפת והוא מפנק ודואג. מצד שני, משהו מרגיש מדאיג. ישנם תהיות ומחשבות: "האם אלה החיים שאני עומדת להעביר"; "האם אצטרך תמדי ללכת על ביצים כדי של יתפרצו עלי" …ואכן הדאגות הללו מוצדקות. ללא עבודה עצמית (שכוללת בדרך כלל טיפול אישי או טיפול זוגי), המתפרץ לא לוקח אחריות על ההתפרצויות שלו ונוטה להאשים את בן הזוג או אחרים שהם אשמים היות והם אלה שהכעיסו אותו.

לגבי התפרצויות יש נקודה שחשוב לי להדגיש, אך ורק זה שמתפרץ הוא זה שאחראי להתפרצויות. בהחלט משהו הכעיס אותו, העליב אותו או פגע בו. אבל האופן שבו הוא התנהג, כלומר ההתפרצות, תלויה אך ורק בו. מאד יתכן שיש לו רגישויות מסוימות ובהחלט גם יכול להיות שבת הזוג יכולה להבין מהן ולהשתדל יותר. אך מצב זה מצריך טיפול, כי טווח האפשריות של מצבים שיכולים להכעיס אותו, מגוונות ורבות. רק כשהוא יקבל אחריות מלאה עליהם ושליטה על התנהגותו, אפשר יהיה גם לגלות הבנה, אמפטיה ורגישות לתחושותיו.

להמשיך לקרוא

זוגיות ופסיכותרפיה זוגית

זוגיות הנה רקמה חיה שנוצרת בין 2 בני הזוג. הזוגיות חיה במובן שהיא נושמת ומשתנה במשך הזמן. היא לובשת ופושטת צורות שונות במהלך החיים המשותפים.
הזוגיות של בני הזוג מתחילה מרגע הלידה של כל אחד מהם. בני הזוג מביאים
איתם לזוגיות שלהם, במודע ובלא מודע, עמדות ותפיסות שמשפיעות מאד על הזוגיות: כגון לגבי : זוגיות, מיניות, מקומם של הגבר והאישה בזוגיות ובמשפחה. כל אחד מביא עימו את חלומותיו, תקוותיו, לצד פצעים ומכאובי ילדות ופגיעות אחרות שפגש במהלך חייו.

להמשיך לקרוא